:(ヽ'ω`):

更新完璧に止まってるね。
余裕ないっつーこともないけど気が向きません。

今日、ちょっと知りたくもないことを知ってしまいました。
いや、ひょっとしたら薄々気づいていたかもしれない。
受け入れたくなくて知らないふりをしていただけかもしれない。

私だって頑張らなきゃいけないのに。
あー、どうしよう。これから先どうなるの。

そしてこれから先も知らないふりをして生活していくんだろう。
私にそんな器用な真似、できるのかな？

下り道

超愚痴。
超ネガティブ。


就職活動全然終わらない。
滅茶苦茶つらくて早く終わらせたいのに、終わるめどがたたない。
めどが立たないから途方にくれて嫌になって、力が入らない。
どうしたらいいんだ？


第一志望も落ちちゃって、でも何がいけなかったかもよくわからない。
自分を否定されることがずっと重なって本当につらい。
ポジティブになろうと必死だけど自己嫌悪が酷くなる。

何をやっても上手くいかない。
すぐ弱音はく。愚痴をこぼす。
周りには心配かけて、時折八つ当たりまでして、本当に私ってダメだ。
ガキだし、我侭だし、結局自分に甘いし。



本当に何もかもが嫌になってきてしまった。
遊んでても楽しめない。
そもそもその遊びでさえ上手くいかない。

自分よりも何かが順調に進んでる人なんかを見ると、ものすごくへこむ。
素直におめでとうって言って上げられない自分がすごく醜い。
どこかでやっぱり、羨ましい、何で私は、って思ってしまう。



どうしたらいいんだろう。
泣いても全然スッキリしないし。
苦しい。つらい。
力が入らない。

ＯＯＳＡＫＡ！

なんか、ＧＷに大阪行くことが決定しました。


二泊三日。
二日目は丸一日ＵＳＪ。
オフィシャルホテルに連泊。
お値段60000円。



痛い！
痛すぎる！！
財布に痛すぎるううううううう！！｡･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･｡


っつーわけで、就活生らしからぬ予定をホクホク立てている私です。
前にＵＳＪ行ったのいつだったっけ・・・確か中学生？
数年ぶりに行くので多少はアトラクションも変わっているらしい。
前より大人になって行くので、そりゃあ楽しめるだろうと期待してます。

ただ一緒に行くのがやっぱりあれなので、ナスやクル㌧と会うのはまた別の機会にって感じになりそう。
早くオフ会してみてーなー。


と、いうわけで、ナスとクル㌧には大阪のｵｽｽﾒスポットとか、美味しいお店とか教えてもらいたいわけです！
まだ全然どこ観光するかとか考えてないもんで。
海遊館いきたい！！と私は申しておりますが。
あとは吉本見れたらいいねーくらい。

なので二人の知恵を是非お貸しくださいませ。

22━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!

はい！誕生日です！

相変わらず学年で最初に歳をとるのは実感もわかず、(ﾟ∀ﾟ)ｱﾚ？って感じです。
ってか成人式からの時間の流れが滅茶苦茶速い・・・



一年に一度の記念日ですが、普段と変わらない生活をしてます。
昼に起きて、家族は仕事でいないので留守番。
夕飯の残りのピザ食べて、PC立ち上げて企業からの返信確認して・・・
あとはゲームでもするかー(＾ω＾)ｗｗｗｗ

忍道-戒-をamazonで注文したところ、在庫確認も含め到着は7日ごろになるらしい。
そんな！早くやりたいのに！と思って、昨日一日思い当たるゲームショップを回ってみた。
けどどこにも置いてなかった・・・_|￣|●

おとなしくamazonさんを待つしかない模様(´・ω・`)いいもん裏ゼルダやるから



欲しいものは色々あるけど、いざプレゼントは？って聞かれると「これだ！」ってのが浮かばない。
欲深いのかなんなのか。

クル㌧から形あるもの、期待してます。
( ｀ω´)

煮え切らない思いをぐちぐちと

ってわけで「リア充死ねよ('A`)」って人は読まないでくだされ。うん。
別にリア充でもないがｗｗｗ



石川にいる彼氏が、私とは関係なく、名古屋でやる飲み会に呼ばれて今日名古屋にやってきた。
その飲み会は大学の学祭関係の人間で行われるものだったので、もちろん私も参加者のことは全員知ってる。
ただ、私は参加しなかった。

連絡もくれたし、来ればいいよっていってくれた人もいたし。
だから行かなかったことは私の意志であって、ちゃんとそう理解してるから、大丈夫。

ただなんともいえない、もやもやがどうしてもあるわけです。


彼が名古屋に行く前に、一緒にいる時間を取ってくれた。
昼食と夕食一緒にとったし、お酒もちょっとだけ一緒に飲めた。
一杯話せたし喧嘩もしたけど、楽しい時間を過ごせた。

でも、別れる時間が近づくとどんどん複雑な気持ちが膨れ上がっていった。

この人は私と別れた後、皆と楽しくお酒飲むんだよなぁ・・・
私と飲む時、全然お酒には付き合ってくれなかったのになー

って。
その、これから彼が向かう先には私も十分知っている人たちしかいないってこともまた、複雑だった。
行かないことを決めたのは自分だから、それに文句は言わないけど。
見送ることがすごく、変な感じだった。

どんなかおしてるんだろう。どんな話してるんだろう。
私がいないところで私の知っている人たちと楽しくお酒を飲む先輩。
正直、想像つかなくて、なんかちょっと寂しい。なんかちょっと、ぐちゃぐちゃする。



私も、付き合ってから男の人と遊んだり、時にはお酒飲んだりするから文句は言えない。
けどやっぱり、たとえそこにいるのが彼氏持ちの女の子だったとしても、絶対そんなことしない子だとしても、
彼が行く先に女性がいて、一緒にお酒を飲むということは、

嫌だ、と。それだけははっきりと思った。

それが見たくなくて行かないことを決めたのも、正直ある。


きっと誰しもがこんな気持ちを抱くんだね。
だとしたら、私はとても嫌な思いを、何度も何度も彼に与えていたんだ・・・。
そこは、反省した。





会えるだけでよかったじゃん、と、先輩は言う。
プラス思考な考え方でいけば、そうなる。

私はついつい、
会うのなら、その日一日を自分達二人だけのものにしたい。と思ってしまった。

二人の時間の後に他の人の時間があることが、どうしようもなく複雑だった。





みんな楽しめたのかなぁ。
先輩は、楽しめたのかなぁ・・・。

釈然としない思いが渦巻いております。
色々な葛藤の末に選んだ結果。多分、どの道を選んでても私はこんな日記を書いていたんだろうとおもう。


私って、ものすごく我侭なんだと、最近思う。
自分ではそんなつもりなかったのにね。甘えてるんだろうね。